Удивительно: с возрастом не только появляются морщины, добавляется ума, а краской для волос пользуешься не для простоделатьнефиг, а вполне оправданно, т.е. для красоты. Есть радость во взрослении иного рода – вкусовые пристрастия меняются неожиданно, а порой и вообще кардинально. Если еще вчера тебе нравились исключительно спортивного вида брюнеты, то сегодня - а блондины тоже люди, и вообще, главное, чтобы человек был хороший. Или, например, не любила-не любила творог, а сегодня организм испытывает в нем жуткую потребность. Вот такая очередная смена курса, а заодно и поворот в судьбе моего купальника, произошла сегодня.
Куплен был сей костюм пару лет назад по настоянию начальницы, с которой мы находились в командировке в летнем Сочи. Ну не любит она купаться и загорать одна. А я не люблю ни того, ни другого. Вот это вот тупое лежание на пляже меня всегда раздражало. Уступила я тогда исключительно из-за нежелания обидеть руководство. Все шло к тому, чтобы купальник через несколько лет лежания в шкафу просто умер (у меня есть такой опыт). Так вот. Сегодня я поняла – хочу выгулять купальник, принять солнечные ванны и вообще посмотреть, что в мире делается, в смысле как оно – лежать полуголой в парке, на виду у всех кого ни попадя. Этим вот «кого ни попадя» оказалась группа проходивших мимо купальника узбеков, которые срочно захотели с ним сфотографироваться. Нормально, да? Выпустить на волю нельзя. Я посоветовала гражданам из солнечной страны пойти пофотаться с утками: и безопаснее, и экзотичнее.
В целом поход удался: я прочитала журнал, покрасила когти, немного подумала ни о чем. Хорошо было. Мне понравилось.
Если у кого возникнет желание выгулять в следующие выходные свои купальники – мы с вами.

Как замечательно, что все эти прекрасные изобретения человечества - фены, утюги, пылесосы, стиралки - живут рядом с нами, беря на себя часть наших проблем и хлопот. Помощь в хозяйстве - неоценимая и не обсуждается даже. И вот когда все это начинает (по каким-то только им известным причинам) выходить из строя одновременно, я расстраиваюсь так, как будто теряю родственную связь или, на худой конец, любовную.
Может кто-нить сталкивался с подобной проблемой в недавнем прошлом? Или может есть знакомые мастера-умельцы?
Проблема номер раз: стиральная машина активно проявляет признаки заболевания. А ввиду скорого отключения горячей воды перенести потерю бойца будет совершенно невыносимо.
Проблема номер два: утюг. Признаков жизни не подает вообще. Можно, конечно, новый купить, к тому же и цвет ручки мне не очень у этого нравится... но, млять.. привыкла я к нему и надеюсь на реанимацию.
Помогите, люди добрые, и я вам тоже может когда-нибудь пригожусь. Даже наверняка пригожусь.

Вот уже неделю схожу с ума от Морального кодекса и его Где ты?

Где ты
Листаешь закаты, целуешь рассветы.
Где ты -
Прозрачное небо и синий простор.
Где ты -
Оранжевый полдень и теплое лето.
Где ты -
Осенние листья бросаешь в костер.

А до этого были A’Studio с Еще люблю…мм..еще люблю, но тебя не касается это…
Параллельно - Мумий Тролль с Это по любви и поцелуями - верхними и нижними.

Весна что ли на меня так активно действует.

То, что страна прекрасная - Россия - прекрасна во всех своих проявлениях, я убедилась буквально несколько дней назад.

Как-то еще в морозный зимний вечер присмотрела себе ботинки. Ботинки были хороши до невозможности: каблук, цвет, кожа…оооо…Цена 8900 (это важное замечание). Все ходила, ждала скидку. А они потом - раз! - и исчезли. Ну, думаю, понятно, такие красотули, кааанешна они всем девочкам нужны. Огорчилась, но не так, чтобы до суицида. И вот, значитсо, захожу опять. И везде такое зазывалово - скидки у нас. Смотрю - стоят родимые!!!! Смотрю на ценник - чо за нах - скидка есть, все без дураков, тока стоит цена 12900, зачеркнуто (молодцы, все как обещали) и цена уже 9900. Не хотели покупать дешево, вот вам бесплатно!

Я продавщице в нос ботинком тычу и требую объяснения такой акции. Ну она тока рученьками развела - не знаааю, говорит. Я разгневалась, ботинок на полочку поставила (не швырнула, чо я, враг такой красоте), разворачиваюсь, а там - туфеля моей мечты стоят за почти такую же смешную цену. Я купила, не стала ждать скидок. Налетай, пока дешево.

PS сижу без денег кароче.

Если кто-то думает, что я – идеальная женщина, без недостатков и прочей морально-нравственной лабуды, ошибается глубоко и теперь уже надолго. Мне даже не стыдно, вы понимаете?
Кароче.
Я нажарила огромную сковороду королевских креветок, и когда ела, думала только о том, как это замечательно, что мне не нужно ни с кем делиться. Как это прекрасно, что соседки и прочие родственники даже не в 100 км от меня. Мотя – это белое вечно голодное чудовище, сделал только одну слабую попытку наставить меня на истинный путь…Ха-ха-ха три раза. Если у меня были заняты руки – ноги-то вполне свободны.
Ну вот. Теперь меня не возьмут в разведку.

P.S. Если кому интересно, жарила я креветки с чесноком и потом еще лимонным сочком сбрызнула. ОООО!

Когда-то давно незамужние девушки пытались получить от меня совет как выйти замуж. Я не знаю, почему их потянуло обсудить такую актуальную тему именно со мной. Возможно, их вдохновили мои очки. А может моё, как им казалось, стабильное семейное положение. ХЗ, как говорится. Я им честно ответила: «Могу подсказать, как оттуда выйти». Несмотря на мой скептицизм к замужеству взаимоотношения полов меня занимали и продолжают занимать, особенно после очередного «удачно» завершенного романа. Начинаю чего-то такое искать в себе, рыдать, заламывать руки и вопрошать саму себя и ближайших подруг (ессно) «ну что опять за хрень».
«Заходя в комнату с роялем, мужчина видит рояль, а женщина – пыль на рояле». Оказывается мы – М и Ж – какие-то уж совсем разные. Сиськи-пиписьки не в счет. Эту истину я почерпнула из статьи, прочитанной сто лет назад. Все же просто и понятно, бери на вооружение и применяй на практике. Нет, включение мозгов у меня происходит в самой завершающей стадии переживаний, а сначала - порча подушек, упражнения с руками, насилие над ушами подруг.
Нет ничего предосудительного и неестественного в желании основного поголовья девушек выйти замуж. Этим процессом и занимаются мои замечательные квартирные соседки все время нашего совместного проживания. Благодаря этому их стойкому желанию в нашей квартире периодически появляются книги соответствующего содержания. Ну, не так чтобы конкретное руководство к действию, а что-то типа как стать счастливой. Не знаю, у меня счастье как-то совсем не ассоциицируется с замужеством. Нет, оно, безусловно, не исключается, но я бы ставок на него не делала: лично мне интересны отношения, а не штамп в паспорте.
Надо отдать должное моим соседкам, они не жадят и с радостью дают мне эти книги читать. Потому как я тоже человек. Как-то после прочтения одного такого пособия я тренировала взгляд. Сначала в метро. Потом просто на улице – по пути на работу. Н-да, много интересных выводов я тогда сделала. В тот момент дальше этого упражнения я не пошла. Что-то меня отвлекло более важное, кота, кажется, кастрировала.
Сейчас у меня в прочтении следующий шедевр – серия «Бестселлер», лучшие книги доктора Курпатова – «11 интимных вопросов. Секс большого города» :))Нет, ну правда. Будет возможность, прочитайте, написано доступно, с юмором. Я пока еще и до середины не дошла, но сколько же полезного уже извлекла. Опять же вернемся к роялю. Мужчины, оказываются, воспринимают нас, женщин, целиком, не деля на нос-ноги-руки. И важнее им не наша физическая красота, а сексуальная привлекательность. Так что, дамы, если она у вас есть – держим ее в тонусе, если же нет – активно развиваем. Мне понравился приведенный пример про кафель. Вот задумали вы сделать в ванной ремонт. Прошли все стадии подготовки к встрече с прекрасным: выбрали кафель, убедили мастера в том, как оно всё должно выглядеть, так чтобы ни на шаг от задуманного. Все. Ремонт закончен. Заходите вы в ванную в первый день, смотрите на результат мытарств – кр-ррасота. На второй – нормальненько так получилось. На третий зашли и…забыли посмотреть. ВОТ. Так и с физической красотой. Она имеет свойство приедаться. В книге еще много чего обещает быть познавательным. И мне кажется, после прочтения ее я стану не просто умнее, я стану мудрее.

P.S. Как-то Раневскую спросили, чем умный человек отличается от мудрого. «Умный знает, как выпутаться из сложного положения, а мудрый – как в него не попасть». Так ответила эта чудесная женщина, так ни разу и не вышедшая замуж. Правда и счастливой она себя не чувствовала…
Но это не про нас.
Просто в то время Курпатов еще не родился.

Вот есть у нас в агентстве реально креативная группа товарищей. И пришла в их неспокойные умы идея отправить нас всех на празднование дня рождения шефа в игровой зал. Ну, ладно бы в шашки там поиграть или в вышибалы. Нет. Подавай им что-нить запредельное. Записали весь наш табун на игру Q-zar.
Суть игры:
На площадке всех делят на 2 команды, наряжают в пластмассовые бронежилеты и выдают железные лазерные автоматы.
Задача игроков: взорвать базу враждебной команды и поубивать как можно больше народа. Сколько раз тебя убили ты будешь знать потом, по окончании игры, а так все время можешь бегать ходить, пока не надоест таскать автомат.
Правила поведения на площадке:
- не бегать
- не толкаться
- автоматами не бить
Вроде все.

Меня, видимо как самую опытную, назначили зав. базой. Остальных распределили бегать ходить по площадке и тупо стрелять налево-направо. Это несложно.
Ровно через 5 мин с начала игры на нашу базу прорвался враг и навернул мне автоматом в нос. Кто сказал, что шрамы украшают только мужчин? У меня пока нет шрама, но когда рана заживет - будет. Красоты он мне не добавит, но шарма – стопудово.
Кароче, игра тупая. Через полчаса, когда 1 часть закончилась, продолжать нам ее не захотелось. Как-то слишком активно все друг друга мочили, забыв наставления инструктора.

Вот шеф, мне так кажется, самый креативный мужик из нас всех: он изначально предлагал накрыть столы в коридоре и велком всех! Ну ладно, не каждый день тебе автоматом к лицу прикладываются. Будем считать, что праздник удался!

Состояние жуткой усталости наконец-то уложило меня в постель. Казалось бы, такой напряженный день - уснуть я должна была еще на подлете головы к подушке. Но что-то непонятно-тревожное копошилось в моей головушке и требовало моего внимания. Какого хрена! Спи! И тут (я даже не успела начать подсчет баранов) в мою светлую голову приходит озарение.
Все люди достойны любви! Нет, спокойно, гениальная мысль не эта, следующая. И мы ее получаем! Да, но ровно столько, на сколько оцениваем свою достойность! ВОТ! Я не знаю, может к кому-то эта хрень уже залетала в голову, но мне в первый раз.
Срочно прошлась по историям ближайших знакомых. Все сходится! Завтра пройдусь по не очень ближайшим - закреплю результат. А дальше…дальше срочно проведу переоценку своей достойности.
А там не за горами и принц.

Существует три приметы, по которым можно определить, что я в отпуске:
1. отключают горячую воду;
2. холодно;
3. идет дождь.

А если попробовать брать отпуск зимой?...О, нет, вдруг все эти приметы начнут действовать и в это время года. Нах-нах. Лучше уж летом.

На Моте уже сфотан каждый волос.



ПыСы. Для тех, кто не в курсе - я приобрела фотоаппарат. Трава, листва, коллеги уже стонут от меня...Интересно, когда фотографический процесс меня утомит? Это вообще как-то лечится?
ПыСы2. Скажите, ну правда же он прекрасен? Да же?

мне кажется, мои щиколотки стройнее, чем Мотины...хм...зато Мотины пушистее.

Всегда забываю, когда наступает время икс, и отруб инета застает меня врасплох. Вроде бы ерунда, не заслуживающая траты даже одной моей нервной клетки. Но!!! Нифига не ерунда! Насрать на клетки, когда нет возможности залезть в аську-одноклассники-жж! Мне что, общения не хватает? Хм (задумалась)…Да нет, общения через край, к вечеру живую речь воспринимаю как посягательство на мое психическое здоровье. Тогда что? Подумала и родила на свет прекрасную, как мне кажется, мысль – отсутствие чего-то привычного и постоянного выводит нас из равновесия и превращает в дебилов. Весной у них как раз обострение.
Когда вы слышите вопрос, типо, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, если можно взять тока 3 предмета, вам удается на этот вопрос ответить? Или вы даже не заморачиваетесь ответом? Да ладно, не поверю. Я лично на этот вопрос всегда отвечаю так: не дай Бог. Не дай Бог оказаться перед таким выбором. Меня ни за что не взяли бы на съемки программы «Последний герой». Кто не в курсе, участникам можно было взять с собой на остров минимум жизненно необходимых вещей (3 или 4). Может, и врут канешна. Но я верю всем как дура. Так вот. Я попыталась выбрать из окружающих меня вещей только САМОЕ необходимое. Вот как будто мне уже на этот самый остров выезжать. У меня получилась большая дорожная сумка. Ну, скажите на милость, как можно обойтись без: 
крема для глаз, крема для лица (дневной, ночной, от морщин), тоника, ватных дисков, крема от загара, крема для загара, пасты зубной, щетки зубной, шампуня, геля для душа, геля для интимной гигиены, мочалки (ладно, обойдусь на время одной), ноута, мобилы, сандалий. А какая прекрасная у меня есть летняя юбка! Без нее не поеду! А прокладки? Как без них??? С крылышками, без крылышек. Потом вот последнее мое приобретение – фотоаппарат. Как без него обойтись на острове? Так. Спички, зажигалка (вдруг дождь и спички промокнут), кофе, сливки, чайник, кружка. Кароче, я уже устала перечислять. Просто поверьте, что набирается чемодан необходимых вещей.

Люди, вы так же зависимы от цивилизации? Или я такая уникальная одна и меня пора в музей? 

Случилась на днях с моей знакомой история. Размещаю без правок и купюр. Она не то, чтобы меня поразила. Несколько лет назад я совершила нечто подобное, только вместо девочек были мальчики и я их банально побила на глазах офигевшего автобуса. Поверьте мне, было за что. И вышла на конечке в ночь )) Фигня. Поражает другое.. Почему быдливость (от слова "быдло") и хамство цветут пышным цветом? Не от нашего ли равнодушия?
Итак.

"Культурный шок меня постиг внезапно!

слушай историю. произошла вчера в метро со мной.

захожу в вагон метро. вечер. часов 9. народу не особо чтобы много, но сесть некуда. напротив входа стоят две припанкованные особы лет по 15-17. стоят и лузгают семечки. плюются тут же, на пол. вокруг все в шелухе, сами все в шелухе. стоят ржут, им весело. я стою рядом и пребываю в непонятном состоянии культурного шока. не.. не то чтобы я большой блюститель чистоты, или имею что-то против припанкованных пэтэушниц. но, бля! мне сука неприятно, что какое-то сраное чмо демонстративно стоит рядом со мной и кучей другого люда в метро и плюется на пол семечками.... ну, я стою и молчу, все тоже стоят и молчат.
через пару станций освободилась скамейка. они на нее уселись вдвоем и продолжили свой "ужин". в итоге у их ног образовалась вновая куча шелухи. я начала улыбаться и что-то показывать у виска. они тоже улыбнулись и пуще прежнего залузгали семечки.
заходит парень. нормальный такой парень... встал в первую кучу шелухи, слегка охуел... потом подошел к панкушкам и что-то им начал втусовывать, так разумно и грамотно. вполне спокойно. по его недоуменному лицу было понятно, что разговор не успешен. он вернулся на свое место и с таким лицом воткнул в свой айфон.
а я такая стою и думаю. ну не пиздец ли вообще? что твориццо???
и тут меня осеняет шикарная мысль!!!
за одну остановку до выхода я оборачиваюсь к парню, прошу подержать мои пакеты, собираю руками эту шелуху с пола, подхожу к телкам и высыпаю все это дело им на голову. возвращаюсь к парню, забираю пакеты и направляюсь к выходу.
телки как ошпаренные подорвались и давай на меня наезжать, типа че за нах? пытаться со мной разговаривать на какие-то темы об "оскорблении личности" и т.п. я оборачиваюсь и говорю: дети мой... личностями вы станете тогда, когда перестанете под себя срать как свиньи. а пока что идите нахуй и продолжайте жрать сено как скот".
и вышла.
они за мной, продолжают что-то мне втусовывать, тут подвалил народ всякий и давай им тоже что-то втусовывать. ну.. вобщем... это конец истории. какая-то тетка пошла со мной, беспокоясь, что эти панкушки, выйдя на улицу, начнут со мной драться. мне было похуй. и ты понимаешь, какая вещь! я почему-то не могла поступить иначе..."

PS А теперь прикол.
эту историю я решила срочно кому-то рассказать.. Выбираю из всего своего мильонного списка контактов в аське человека. И оказывается совсем уже запредельная вещь: эту историю ему уже рассказал приятель... тот парень с айфоном.

Когда-то давно увлекалась народным творчеством в виде танцев, пословиц, поговорок и частушек. Правда, последние у меня очень плохо запоминаются, а записать не всегда успеваю. Очень часто весь этот кладезь народной мудрости выручал меня в трудных жизненных ситуациях. Нет, реально, не вру.
Сегодня встала в прекрасном расположении духа и мне вспомнилась одна частушка, моя любимая.

Эх, петь буду, плясать буду,
А смерть придет – помирать буду.
А смерть пришла, меня дома не нашла –
То пирую, то блядую, то по ягоды ушла.

Как говорится - богат и могуч! Добавить нечего.
Не понимаю, почему именно эта... Возможно навеяло вчерашним днем всех во всех влюбленных.

У кого есть в запасниках подобные шедевры? ШЛИТЕ, плиз!

Я не хочу, чтобы мне говорили о любви и желали секса только в этот день. Нехватка того и другого плохо сказывается на моей психике.
Я, знаете ли, согласна на вялотекущую сексуальную жизнь, но в течение всего календарного года.

Так что завтра я принимаю все тоже самое, что говорили мне сегодня :) не ленитесь, и воздастся вам!

Внезапно принёсшаяся в голову мысль «не испечь ли блинов» заставила меня сначала вздрогнуть, потом щипануть себя за руку – не сплю ли я, и только потом залезть в старый ежедневник, за рецептом. Я не страдаю кулинарным фанатизмом, посему такие мысли меня пугают, а рецепты не запоминаются. Что тут у меня только не понаписано…Ужос. Но рецепт нашелся.
Я помню тот замечательный вечер, когда он был записан на страницах рабочего блокнота. Наша очередная корпоративная посиделка. Как всегда в обсуждении любимая тема – что я знаю про мужчин и как уложить их штабелями. Одна из девочек начинает делиться опытом и выдает блинный рецепт, типо, после поедания этого продукта мужчины совсем стоять не могут пред тобой на ногах - сразу падают и предлагают руки, сердце, ну и всё остальное самое ценное в организме. Я, естественно, сразу заволновалась, что не смогу все запомнить, коллеге пришлось самой писать перечень ингредиентов - чтобы уж я точно ничего не упустила и не перепутала. И тут вступает наш главный музыкальный эксперт (он мужчина, но я ему доверяю): «а знаете ли вы, Нелли, что отбор мужчин нужно проводить на альтернативной конкурсной основе, учитывая мужской генотип?» Молчу и только тупо мотаю головой - откуда мне знать такие секретные сведения? Далее следует небольшая лекция, минут на 20, из которой я сумела извлечь самое главное - эти хреновы генотипы. Итак, их три:
1. алкоголик
2. карьерист
3. бабник

Как советуют сами коллеги-мужчины, брать нужно алкоголика. Хм… Не знаю… Хотя, с другой стороны, выбирать-то и не из чего…Типов только три. И все не очень.

Вспомнила! Этот корпоративный вечер был моим днем рождения! И мне подарили блинницу!

ЗЫ. Блинов я так и не напекла. Совершенно непонятно зачем залетала мне в голову эта идиотская мысль.

Нашла в своих запасниках массажер, им очень хорошо крЭм втирать в тело, все полезные составляющие глубоко проникают до самого, кароче, корня проблемы. Уж если завелся целлюлит (не побоюсь этого слова), все, можете быть уверены - массажер его изгонит. И стало мне вдруг чо-та интересно: если в течение 10 дней (больше нервы не потянут) одна моя нога будет впитывать крем с помощью этого чудо-предмета, а второй придется обойтись рукой, по старинке, мои бедра будут одинаково хороши? в одном размере останутся?
Кстати, надо замеры снять.

У Моти закончилось молоко. Вот ведь незадача. Сейчас придется выгонять себя на этот мороз. И когда я начну доверять Моте деньги? Мог бы и сам в магазин метнуться. Все думаю - маленький, маленький. А он, замечу, начал ухаживать за Элкиным медведем. Мои носкотапки, ясен пень, вне конкуренции. Но как бы чего не вышло…
Ну, я за молоком.